ارحل قبل أن أنهار *

في أغلب الوقت أنام في هذه الغرفة الصغيرة التي كانت يومًا غرفتي. إنها متحفي. فقد حاربت شياطين مراهقتي في هذا المنزل، ولم تستطع أسرتي أن تقدم لي أي مساعدة في هذه الحرب. على حوائط المنزل وعلى الستائر الممزقة والبالية وعلى قطع الأثاث المكومة فوق بعضها في ركن الغرفة توجد علامات لا يمكن لأحد غيري رؤيتها. أنا الوحيدة التي تعلم معاني هذه العلامات لأنني من وضعتها. يقول الصوت: "في هذه الحياة لن تؤذيك إلا نفسك، لا يمكن لأحد أن يؤلمك". بينما يقول صوت آخر بداخلي: "أنتِ فقط من يمكنها أن تؤذي نفسها". نظرت إلى الرقم الذي كتبته على ورقة صفراء. خطر ببالي أن الأرقام بلا مشاعر، وأنها بلا شخصية على عكس كل الأشياء التي تثيرها هذه الأرقام في عقلي. أحاول أن أفهم إلى أين ستأخذني هذه الأرقام، ربما لا ينبغي علي أن أهتم بالأمر هكذا. فبعد كل هذه السنين، من يمكنه أن يتوقع ما سيحدث ممن؟ لا يزال الصوت بداخلي يهمس قائلا: "لا أحد يمكنه أن يؤذيكِ إلا أنت". وأنا مازلت ضعيفة وواهنة حتى إنني لا أستطيع أن أؤذي نفسي؛ فلماذا الخوف إذًا؟ ليس لدينا وقت لشيء آخر، إننا نقضي وقتنا كله في العناية والاهتمام ببعضنا. إننا ننظر بداخلنا كثيرا حتى إننا لا نستطيع أن نرى الحائط الذي قد يبنيه أحدنا بيننا وبينه. وعندما نتألم لأننا اصطدمنا بهذا الحائط فإننا نعود لنكرر ما فعلناه ثم ننسى ما حدث ولا نتكلم عنه مرة أخرى. إنها الدائرة القبيحة التي ندور فيها أنا الآن أكثر ثقة بنفسي وبألمي. يمكنني الآن أن أخرج وأواجه الناس مرة أخرى بينما يصاحبني هذا الألم.